Форум » КРАСНЫЙ УГОЛОК » Поднимем настроение!!!! » Ответить
Поднимем настроение!!!!
Sally Morgan: Ребята, какую классную ссылочку мне прислали французы!!! Надо открыть, вставить свое имя (не ник), и...смотреть, чего дальше будет! Подними себе настроение!!!!
Theya: Класс, Наташа!
Sally Morgan: Я тоже так подумала. Ведь как необычно, да?
Yvette: ААА меня злой админ не пускает.. Ну, когда же я себе дом с интерентом куплю!!!!
Sally Morgan: Да что ж это такое...
Тайна: Позитивно!
Евгения Л.: Хорошо! эх, потеряла я несколько подобных ссылок. Наташ, спасибо! Вовремя!
сапфира: Здорово! Особенно конец!
сапфира: А мне другую ссылку прислали! То же настроение поднимает http://www.wwwboards.auto.ru/family/455161.html
Theya: Действительно, уж поднимает. Но кое-где с матом явный перебор.
сапфира: Ну это ж не я писала..
Sally Morgan: Ну неплохо, я, порой, люблю оттянуться на ненормативке! В точку!
сапфира: http://www.kotomatrix.ru/ Здесь всё культурно.....
Theya: Утренник в детском саду - вообще умора И котик с улыбочкой понравился очень
М.М.: А мне свиниьи понравились, те , что от хохла на дереве попрятались и ежотанк р
сапфира: А вы все страницы там посмотрели? Их много!
сапфира: Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте… -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться… -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. -Лечиться можно — примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи — неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей — не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид…
ueadp: сапфира
Theya: Неплохо!
Sally Morgan: Гы! Поржала тоже
сапфира: http://www.karkas-dom.ru/humour/krotik.html
ueadp: сапфира
Евгения Л.: сапфира , ты просто клад для поднятия настроения! все ссылки классные! Последняя - это ж надо было такое сваять...
сапфира: http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html
Theya: Здорово!
tans: Прикольно!!
М.М.: Да, это- шедевр
Theya: Это в какой стране-то? Или это специально?
сапфира: Это ты где была???
Sally Morgan: Образчик Падонкоффского искусства. Не ошибаюсь? Но прикольно - совершенно очевидно.
М.М.: Sally Morgan пишет: Образчик Падонкоффского искусства. Не ошибаюсь? Иесс
Theya: http://www.ljplus.ru/img/m/o/mooh_o_mor/vac.gif
Julia: Актуально очень
Yvette: А я тут выяснила, что у меня не использованы аж 2!!!! очередных отпуска Что делать - ума не приложу, вот если их брать, то мне отпускные в каком объеме насислят? ИЛи ну их - пусть живут...
сапфира: Ну посмеялась я! Это и для домохозяйки подойдёт...тока кому заявление написать Наш холодильник на даче
Theya: Ну правильно! себе пиво с йогуртом, детЯм - борщ!
сапфира: Это актимель....детям....
Julia: сапфира Гыгы, веселенький холодильник!!! И дети согласны с такой несправедливостью?
сапфира: Ну чего сразу все про детей!? За нас порадуйтесь!!! У детей другой есть...
Theya: сапфира пишет: У детей другой есть... у детей борщ! пусть радуются!
Sally Morgan: Пиво есть. РАКИ где??!!
Theya: Sally Morgan, а про отпуск посмотрела? Это видимо холодильник того несчастного, который в отпуск собирался
Yvette: сапфира пишет: Наш холодильник на даче Меняю гречневые хлопья и сыр из моего холодильника на пиво из твоего :) - на растишку не буду я ее не пью PS МОгу добавить попкорн, а то сыр у мну , конечно алтайский, но не самы лучший ...
Julia: А у меня есть торт... Почти целый, тоже могу поделиться в обмен на баночку...
сапфира: Тогда начинайте заявление писать...как у Юли (Тэи)! И приезжайте...пока ещё баночки есть...А тортик у меня то же есть!
М.М.: Думаю эта фотка кому угодно поднимет настроение, не могла пройти мимо
сапфира: Уписссааацаааа!!!!!! Класная какая!!!
Sally Morgan: Бугагаааа... Это надо было в какую-то кошачью темку, чего ее сюда сунули - затеряецца ишшо...
ueadp: Как пишут малолетки - ржу нИмагу
tans: Реально классное фото!!
Евгения Л.: а я вот такое вчера нашла
ueadp: Евгения Л. Которокеры!
М.М.: Гы, классно котеи устроились, ну прально, пока хозяин ходит теща и коты постерегут
Алия:
М.М.: Наташ, а я ведь только сейчас увидела заглавный пост с ссылочкой, мдя
Sally Morgan: Ребята, обязательно сюда загляните, не пожалеете! картинки с кошками От этой я балдею!
сапфира: Ой! Аж слёзы потекли!
Sally Morgan: Это мелкопуз будто во фрак одет, правда же?
Игорь Будыльский: Theya пишет: Действительно, уж поднимает. Но кое-где с матом явный перебор. Ага, особенно когда читаешь про свой знак гороскопа
ronyacat: Очень забавно
сапфира: http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
Sally Morgan: С ума сойти - какая прелесть! Постепенно ухихикиваюсь до слез! Еще даже не дочитала все...
сапфира: ОООййййййй !!!!!! Со мной истерика уже....хохочу в голос сижу.
Sally Morgan: Подожди, я уже до "суповой набор гов-на" дошла... А там еще круче, ага?
Tanya: ржу-не-могуууу
Sally Morgan: Не забудь, скопируй - на работе своим покажешь! В обеденный перерыв...
Scrat: Обалдеть просто
сапфира: Ой лучше с утречка! И начальнику показать
Игорь Будыльский: Читал, еле сдержался: за малым памперс не понадобился
ueadp: Смотрел_читал в 12 ночи.... Наверное разбудил пол дома. Жену и котов точно
ronyacat: ueadp пишет: Смотрел_читал в 12 ночи.... Наверное разбудил пол дома. Жену и котов точно я тоже
Игорь Будыльский: Коты и музыка: click here
Игорь Будыльский: ПРО УЧЕНОГО КОТА (кто автор не знаю) Однажды некий юный кот Решил ловить мышей - и вот Подготовлять он начал сразу Теоретическую базу. Достал по крысам реферат: Год тридцать первый, "Котиздат", Мышиных нор каталог краткий, Конспектов чьих-то две тетрадки, Курс "Грызуны жилого дома" И "Мышеведенья" три тома, А также русский перевод Английской книжки "Мышь и кот", Написанной по русской книжке Под заголовком "Кошки-мышки". Тянулись дни недосыпаний... Кот над теорией корпел. И в области научных знаний Весьма солидно преуспел. Два года не прошли бесплодно, И очевидцы говорят: Кот интегрировал свободно И знал неплохо сопромат. Он мог с успехом похвалиться Расчетом тонкостенных нор... Ну, словом, кот, как говорится, Имел широкий кругозор. Все знал ученый кот - да лишь Не видел он живую мышь, Что, впрочем, чрезвычайно мало Героя нашего смущало. Он рассуждал примерно так: "Живой объект - какой пустяк! Такая мелочь не помеха Для достижения успеха, А главный фактор - это наш Теоретический багаж. Солидный кот с солидной базой, Я всех мышей поймаю сразу!" Во всеоружье юный кот На первую охоту вышел И перед норкой типа J (йот) Ждет появленья первой мыши. С ним готовальня, карандаш, Два треугольника, тетрадка, Конспект, для шкурок саквояж... Все на местах и все в порядке. Коту недолго было ждать: Вдруг слабый писк и шорох слышен - Из темной норки погулять Неопытный мышонок вышел. Ученый кот промолвил: "Так-с... Определяем параллакс... И для дальнейшего запишем Полярные координаты мыши." Определив легко и тонко Спектральный класс и тип мышонка, Затем, по найденному классу, Определил объем и массу, А плотность и удельный вес Нашел в системе CGS. Путем изящных вычислений Решил систему уравнений, Нашел усилье - дельта Q - И приготовился к прыжку. Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш..." Но что такое? Где же мышь? Пока расчет производился, Объект расчета в норке скрылся! Таков итог печальных дел. Сорвалась у кота атака. В науках он собаку съел, На практике же - кот наплакал...
Игорь Будыльский:
Игорь Будыльский:
Игорь Будыльский:
Игорь Будыльский:
сапфира: ой мне про подчинённого понравилось!
Игорь Будыльский:
Sally Morgan: Мдя. Вырежу всю семью из кожи заказчика - круто...СтОит представить...на минуточку, процесс!
сапфира: Там ещё детей делают. Сначала режет, потом делает.
Sally Morgan: Ага. А про ученого кота какая прелесть - поэма!
AlexD: Есть у меня одно фото... http://keep4u.ru/full/081126/7cf3737519f8cb558a/jpg
Julia: AlexD ООООооооооооооой, Саша, меня твоя фотка просто срубила нафик!
сапфира: ОООЙЙЙЙ!!!!! Не могуууу!!!!!!
Julia: сапфира А че мы ржем то? Лысиков может только так и фотают...
сапфира: Типа ...Одной крови?
AlexD: Julia пишет: А че мы ржем то? Лысиков может только так и фотают... сапфира пишет: Типа ...Одной крови?
Sally Morgan: Я сперва и не врубилась - вот что значит, курица слепая. Хе-хе...
М.М.: ООООООООООО, я сначала и не поняла, все разглядывала лысого, ну чего там особенного Упс
Варя: Оригинально, ухихикалась.
Scrat: AlexD обалденное фото
Sally Morgan: Ссылочка приколов. Рылась, когда читала про кота Плинтуса. Разные прикольные истории Кстати, кто соображает в компьютерном сленге - почитайте Сказку о царе Салтане (админская версия).
сапфира: Вот какой мне вчера попался красавчег!
Sally Morgan: Прелесть ушастая!
Julia: сапфира А с ним не поспоришь!
сапфира: Дивная подборка! http://kotomatrix.ru/top/
Sally Morgan: Обалдееееть!!!!!!! Я это аж в Избранное скопировала! А вот кадр, который вообще суперхудожественный: умереть - не встать.
urmakuz: Наташа (сапфира) - меня хватило не больше чем на 10 страниц пока.. но это ТАК классно! И ржачно Спасибо!
Sally Morgan: А я вообще посмотрела самое начало. Но я обязательно погляжу все.
Nefertary: Оттуда же
Sally Morgan: А ведь как точно...
сапфира: http://steer.ru/archives/2009/01/27/007965.php
urmakuz: Ааааа! Наташа, уржалась!
Касандра: сапфира ,
сапфира: Мне про парковку больше всех понравился, зелёненькая машинка и на заправке то же....
Царевна-лягушка: Про парковку очень актуально)))У м еня лично,это самое слабое место(правда, я за руль пока еще не села) Почему-то больше всего рассмешила заправка
Tanya: Ага, про заправку ваще жесть
Scrat: Да-а-а Смеялись всей семьёй Спасибо за ссылочку
urmakuz: Друг рассказал такой случай. Приходит в садик, в младшую группу новая воспитательница. Дети маленькие, года 3. Увидели новую тётю, притихли, смотрят... Вот, она им говорит: — Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Генадьевна. В ответ — тишина. Дети сопят, переглядываются, видимо, переваривают новое имя-отчество. Наконец, чей-то тонкий и робкий голосок произносит: — Как-как?.. Жадина-говядина?! взято отсюда ещё много смешного
Julia: сапфира Я просто рыдала, просмотрела два раза, класс! Ну конечно парковка и заправка без коментариев, но самое ржачное- это концовка! А еще заметила что дамочка, которая перевернулась на машине, когда ее вытащили, так свирепо выхватила свою сумочку у спасителей.
Tanya: Про кота http://www.krasfun.ru/pro-kota/
Tanya: Уже не работает...
Nefertary: Про собачек
ueadp: Взято из одного форума... (НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ЗАМЕНЕНА...) Про кота. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). ___________________ Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК БАБАХНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не прИДЕРЕШЬСЯ к нему!! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!! Самое прикольное, что Адамс сейчас током бьется, сцуко! Но я ведь его не обижаю
Mister: ueadp Бу-га-га!!!
сапфира:
Victoria: Наташ, ты где это нашла?!!
Царевна-лягушка: У нас в консерватории училась Сильвия -француженка...Такая маленькая субтильная девочка в возрасте...Первое,что она приобрела-это разговорную русскую речь в распечатке...так там было полно ненормативной лексики, а училась она вокалу у нашего завкафедрой...он был в глубоком штопоре,когда она выложила ему "наборчик" русской речи...Плавно сползая под рояль,он спросил :Сильвия,где ты этого набралась? И Сильвия с очень серьезным лицом выдала ему свою распечаточку...Преподу пришлось потратить ну...ооочень много времени,чтобы объяснить, что это разговорный язык в определенных кругах.
сапфира: Сноха мне прислала..мы с мужем терь цитируем очень настроение поднимает! Дааа преподу повезло..а Сильвия потом как? Веселилась?
Annette: У меня сегодня праздник, Круче он, чем Новый год. Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот. Не нашел на кухне кофе Он - на полке, как всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда) Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась Спрятать все, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть. Пол бокальчика компота На постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью) ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ ?!?!?? Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а что это? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера. И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну) Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу мамой? Это круто! Я не смела и мечтать! На руках нести не надо, Лучше за руку держать. Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни "зараза", Ни "безрукий", ни "урод". Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер. Канет день в течение лет. И останется на кухне Лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, Ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне Этот жуткий кавардак. Приведу себя я в норму, И квартиру приберу. И с счастливой самой мордой На кровать ея упаду. Спишь уже? Ну, баю-бай. Завтра снова "вечный бой"? С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной!"...
Annette: Надеюсь, мужчины не обидятся, ведь весь смысл в последней фразе:"Хорошо, что ты - со мной!"...
Бонюша: Annette классный стих!
KOTEIKO: наткнулась вчера в одной из групп на одноклассниках...
Moncherie: Да, а на фотках явно тайские кошаки! Ну и колорные.
Moncherie: Сегодня. Объявление в нашем военкомате ____________________________ СУПЕРПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ПРИЗЫВНИКОВ!!! В ВОЕНКОМАТЕ ОТКРЫЛСЯ КЛИЗМАТОРИЙ!!! ПРИЕМ ВЕДЕТ ИЗВЕСТНЫЙ ВО ВСЕМ МИРЕ ВРАЧ-КЛИЗМОЛОГ ЭСМАРХ. ПО ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ ВАМ ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ СЛЕДУЮЩИЕ ВИДЫ КЛИЗМ: УСПОКАИВАЮЩАЯ, ОТ СГЛАЗА, АРОМАТИЧЕСКАЯ, ОТ ЗАПОЕВ, ОТ НИКОТИНИЗМА, ЭРОТИЧЕСКАЯ, НЕ ГОДЕН К ВОЕННОЙ СЛУЖБЕ, КЛИЗМА "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". ОПТОВЫМ ПОКУПАТЕЛЯМ - СЕАНС УРИНОТЕРАПИИ БЕСПЛАТНО!!! Обслуживаем так же дни рождения, проводы в армию, корпоративные вечеринки и другие мероприятия Наши координаты. Тел. (...) e-mail: klizma@mail.ru" ________________________ Все было вывешено в нашей курилке - я чуть дымом не поперхнулась! Жаль - пишу по памяти - если, может, чего и забыла - уж очень стремно, а особенно, когда все это воочию представишь себе.
Игорь Будыльский: М-да уж! Невольно задумываешься над тем, что образно выражаясь, какого-то остряка послали грузить люминь вместо чугуния, раз было время на остроты Я так понимаю, что это призывники пошутили
Moncherie: Неее, это наш хирург Толя - дядька столь же прикольный, сколь и странный.
Nefertary: Хирурги - они такие... И юмор у них черный
Moncherie: Nefertary Ну да, примерно, так. У него еще видела прикол про "байкеры - тоже люди". Списать завтра? Я в этом ни бум-бум, но для автолюбителей, думаю, прикольно будет.
ueadp: Moncherie Спиши, почитаем
Mister: А сегодня продолжим про хирургов: Приходит мужик под вечер к хирургу, за живот держится... -Доктор, помогите! -отнимает руку - в животе вилка торчит!!! Хирург глядь на часы - "без пяти минут домой" Берется за вилку, вытаскивает её и втыкает пациенту в глаз!!! - Идите к окулисту, он до восьми.... (уже можно смеяться)
Julia: Mister , Moncherie , юморные доктора
Julia:
сапфира: Даааа, объявления ,что надо! Отклизмился,покури и хорошее настроение обеспечено!
Nefertary: Очередной улов кошкоматрицы. Тайцеводы, колитесь, чей мопед
сапфира: Хороша таможня!!
Касандра: А у сил-пойнта на переднем плане какой контраст!
ueadp: Суперская таможня. Коты на Питерских похожи. Не Марины ли?
AlexD: На одном форуме я скопировала забавный текст: Итак, вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где- то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась изамолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -«ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама - " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка - "расскажу, расскажу... Я кое- что видела". Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? Мама - "Ну и что ты видела?" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
сапфира: Ой не могууу, до слёз ржала!!!!!
Julia: AlexD Чудо!
сапфира: История из маршрутки(не моя) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Julia: сапфира Весело как оказывается ездить в маршрутках!
Victoria: Супер-истории!!! А кошки эти Ольги Поповой из нашего клуба.
Moncherie: сапфира Уписацца! Если еще это все в картинках представить! Нашла анекдот, мне понравился. На американском форуме. Вы спрашиваете - вам отвечают. На израильском форуме. Вы спрашиваете - вам задают вопрос. На русском форуме. Вы спрашиваете - вам долго и нудно объясняют, какой вы козел.
AlexD: У меня есть замечательные фото:
AlexD:
AlexD:
Бонюша: Здоровские фото!
OS: Очень красиво!
Scrat: Обалденные фото!
сапфира: http://fishki.net/comment.php?id=49521
сапфира: надо вниз промотать, там фоточки котов. http://fishki.net/comment.php?id=49468
Бонюша: Бедолаги!
Lenymo: 1. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ежиков слушаю....", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. 2. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса...." 3. От читателей: "Знаю еще одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает..." 4. Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так: "Городской штаб по выборам Козлов слушает" 5. В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, а маленькими "руководитель" и опять крупным шрифтом Е.БУНЧИКОВ.
ueadp: Lenymo пишет: "...говорит Лось из Космоса...." Ну прямо мэр Киева...
ueadp: Lenymo Спасибо, посмеялся от души...
OS: Lenymo, до слез!!!!!!!!!!!1
Lenymo: ueadp пишет: Ну прямо мэр Киева... Жень, почему?
ueadp: Lenymo Ну он того, "космический". В общем этого не объяснишь, это видеть надо. Я вообще удивляюсь как он мэром стал?
сапфира: http://fishki.net/comment.php?id=50329
Annette:
Moncherie: Коллаж, наверное, а все равно прикольно!
Nefertary: Возьмите из приюта взрослую собаку Если не хотите сюрпризов с щенком
Nefertary:
Nefertary:
AlexD: Я нашла на одном форуме: С форумов молодых мам, тема про пап 1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете? 2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить! 3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" 4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное). 5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя. 6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать. 7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?" 8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит) 9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: 10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!! 11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?" 12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?" 13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть" 14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко. 15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу. 16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские.... 17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли.... 18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!" 19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать.... 20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. 21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть... 22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался! 23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа. 24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!" 25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ. 26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник. 27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка. 28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!! 29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть 30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны. 31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч. 32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго! 33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять. 34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!! 35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик.... 36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ? 37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!" 38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся. 39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала." 40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..." 41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь? 42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали... 43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать! 44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас? 45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было....... 46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить! 47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили. 48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать! 49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек! 50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу! 51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там????? 52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!! 53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме! 54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!! 55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах. 56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула. 57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!! 58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья). 59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!! 60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал) 61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было! 62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?" 63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз? 64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось))) 65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку! 66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д. Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать! Я: какая еще дырочка?!!!! П: ну как какая, между ног которая. 67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось! 68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса... 69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?" А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют." -Какую дырочку????!!!! -Из которой молоко вытекать будет... 70. Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон. Ему: "Вы хто?" Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!" В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...))) 71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели. 72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется. 73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.)) 74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?" 75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-))) 76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут. 77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!! 78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые! 79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал! 80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!! 81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон! 82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете! А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез Ты же, говорит, массажку просила! 83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! 84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =) 85. Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))
Moncherie: Супер! Я дочитала все, от первого до последнего абзаца - повеселилась - слов нет.
сапфира: Мне это сегодня по почте прислали На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда. Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено :) Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил? Или это были Чайки? Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!! БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?! Анаконданах Эмбрионы или опарыши ? Кровавая размазня - гранатовый браслет. Запеканка из гречки и рыбы. Башни-близнецы Рыбанах "ПРОЩАЙ ЛЕТО!" А детей они кормят вот этим..... Затейницы.... это торт АННА!!!! Освенцим Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину» Сомен чанпуру Омелетик... Изнасилованный и расчлененный помидор. Наверное в плове. Суп, бл*дь, деревенский. Ныне в деревнях херово, да. осьминожки. Сашими по-Мухосрански: "Очищенную и вымытую стерлядь вытереть насухо салфеткой, нарезать на куски и натереть солью и перцем. Сложить в кастрюлю, закрыть крышкой и оставить солиться на пару часиков. Если не любите очень солёное, можно кусочки рыбки обмыть в чистой воде. Приятного аппетита!!!" Курица в бикини! Выкидыш нямочного креатива! Освенцим-2 А вот это я считаю - шедевр! А что вам понравилось больше всего? )))
AlexD: Мне все понравилось! Высокохудожественные кулинарные произведения!
сапфира:
urmakuz: Наташа, рецепты - просто улёт! Есть чему поучиться
сапфира: Ага! Мне блюда с глазками понравились, прям фитнес диета.Отсутствие аппетита гарантировано.
Пелагея: сапфира Чудесные фотографии! Тиграми можно бесконечно любоваться. У нас по домам сидят их миниатюрные голубоглазые копии)
Пелагея: Тоже поучаствую в поднятии настроения) Я вот подумываю, не завести ли кошке птичку?)
sonhuta2008: Сапфира - Я не знаю конечно, но есть бы это всё не стала, ну может стерляди кусочек... А вот детки и тигры за стеклом... хороши кошечки!!!! Пелагея - фото КЛАСС!!!
сапфира: Я то же сомлела ,когда эти фотки дети и тигры в инете увидела! Ой киске с птахой как уютнооо!!!!
Nefertary:
Гера: Какой кошмар!
Moncherie: Это что, быль? Офигеть!
Гера: Ну, судя по валяющейся на полу "вилке", думаю что с котом ничего плохого там не произойдет
sonhuta2008: Уже осудили... А адвокат был? Сколько дали? Свидания разрешены?
KOTEIKO: СМЕШНАЯ ПОДБОРОЧКА... КАЛЕНДУРЬ 2009 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). 50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни 1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз… 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – “пассатижи”. 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать “Симилак”. 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб. Женская логика: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась
Tanya: АААААААААА!!!!!!!!!! Ржу-не-могу...
Бонюша: KOTEIKO, подборочка что надо!!!! Я смехом даже утром мужа разбудила!
Moncherie: Сууууупер!!!!!!
sonhuta2008: KOTEIKO Обхохотаться!!!!!!!!!!!!!
KOTEIKO: Рада, что вас развесилила
Бонюша: Вот это зверь!!!
OS: Ха! Первая специально для Scrat!
Scrat: OS пишет: Ха! Первая специально для Scrat! OS Именно! Только что сохранила в комп это чудо Тигробелка Бонюша огромное спасибо за этого жверя!
urmakuz: http://rutube.ru/tracks/1489715.html?v=299a864efed504b94f800efddb561248 http://www.youtube.com/watch?v=gj5dBRcLQtQ&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=ZJMFyfSK190&feature=player_embedded
Moncherie: Эк, как их плющит-то! Там еще и звук есть? У меня все без звука (карты нет)...
ueadp: Посмеялся от души . Вот бы с нашими котейками такой ролик снять
urmakuz: Да, всё со звуком - в очередной раз просмотрели, похохотали Далька недавно, кстати, на телефон ругалась. У неё один из лежачков возле телефона, поставили звук на минимум.. вызов идёт - дальча в ответ что-то чакает и щёлкает.. и так минут 5! Жаль, не засняли - фотика сейчас нет..
urmakuz: Bagger 288! Bagger 288! BAGGER! http://www.youtube.com/watch?v=azEvfD4C6ow
Касандра: Шарлотка (из мужской кулинароной книги) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так , что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
ueadp: Касандра пишет: Шарлотка (из мужской кулинароной книги) Смешно Но вот почему-то шеф повара в серьезных ресторанах в основном мужчины
urmakuz: Претендент на Оскар-2009 в номинации "лучшая анимация" http://ifun.ru/extvideo/61685.flv
сапфира: У меня не открывается.....наверно программы нету на компе.
urmakuz: Наташ, сейчас попробую сохранить и конвертнуть в другой формат
urmakuz: Наташ, может, тут посмотреть получится? http://ifun.ru/view/61685/
сапфира: Даааааа, доохранялси!!!!! Спасибо ,Галь!
Annette: кошки! ббезграничный источник юмора ))) http://jo-jo.ru/pictures/humor/8072-koty-i-nevidimye-predmety.html
ronyacat: Annette Спасибо , оч весело!!!!!
sonhuta2008: Annette , класс!!! С удовольствием похохотала!!!
urmakuz: супер!!!
ueadp: Annette Класс, спасибо
Victoria: Ну и позы! Здорово!
Annette: мне тоже понравилось!
Nefertary:
Nefertary:
Nefertary:
Nefertary: Улов у меня сегодня богатый :) http://community.livejournal.com/ru_cats/11230566.html
Annette: Nefertary, замечательный стишок!
Moncherie: Супер - и фотки, стихи, я балдела! От удовольствия...
Царевна-лягушка: Не знаю,насколько "это" поднимет настроениено табличка около платного туалета,по меньшей мере просто странная.........Столько раз проходила мимо, а вчера что-то зацепило))))))))
Бонюша: Класс!! Че то меня зацепило это фото. Смеюсь не могу............
sonhuta2008: Nefertary , все видео и стих - Смеялась до слёз!!! Спасибо!!! Царевна-лягушка , Яна и меня зацепило... Класс!!!
ueadp: Для покупателей ТЦ "НЕВА" АКЦИЯ - купи любой товар в нашеи ТЦ и получи таблеточки-сюрприз (расслабляющие) в подарок Для особо любознательных и нетерпеливых работает бесплатная парковка
ueadp: Не помню было это или нет..., если уже было удалю. Договор о совместном проживании с котом Образец договора с котом СОГЛАШЕНИЕ Кота и Хозяина о совместном проживании. Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем: 1. Предмет Соглашения Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же. 2. Права и обязанности сторон. 2.1. Хозяин обязан: - за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам); - следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом; - уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер; - обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно; - по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин; - обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем». 2.2. Хозяин имеет право: - Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается; - Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке; 2.3. Кот обязан: - вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей; - соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе; - реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением; - Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий; - жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит; - не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина; - не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином; - не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать; - вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается; - не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка; - не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица; - не срать в душевую кабину; - НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!! 2.4. Кот имеет право: - у Кота нет прав, только одни обязанности. 3. Ответственность сторон 3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность. 3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав. 3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности. 3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений. 3.5. Виды наказания: - выговор; - общественное порицание; - ограничение пищевого довольствия; - ограничение свободы; - лишение свободы на определенный срок; - меры физического воздействия; - понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец». 3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца; 3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении; 3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок; 3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления. 3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом. 3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно. 3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком. 3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище. 4. Заключительные положения 4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства. 4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом. 4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону. 4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать. 4.5. Адреса и реквизиты сторон.
Moncherie: Точно я такое не читала - КЛАСС!
urmakuz: http://www.youtube.com/watch?v=c4Z7GCj1fhQ
ueadp: urmakuz
Касандра: Галя
sonhuta2008: Галя, классные отношения между хищником и пернатым!!!!
Moncherie: Прелесть - какаду какой кокетливо-нежный, обалдеть просто, я аж прослезилась, глядючи!
urmakuz: http://www.youtube.com/watch?v=WdezHpR-oD4&feature=player_embedded и с собачкой http://www.youtube.com/watch?v=Lksf9iFpxPU&feature=player_embedded
Moncherie: Один другого краше!
sonhuta2008: urmakuz , Галя - УМОРА!!!
Бонюша: urmakuz, смех да и только!!!
ueadp: Наверное сюда ссылочку кину. Не смешно, просто вызывает восторг, действительно что-то уникальноке. В России эта передача называется "Минута славы" у нас "В украине есть таланты" (это в принципе не важно, все равно с западного телевидения идею уперли). Живые рисунки
urmakuz: Жень, классно! Я видела подобное, только там были корейские мужчина и женщина.. Стиль испольнения немного другой, но тоже здорово было. А я вот поразилась этому - даже позавидовала, что так не умею http://www.youtube.com/watch?v=ZmnhgGYOKy4&NR=1
sonhuta2008: ueadp , завораживает. Здорово! urmakuz , классно девочка двигается!
ueadp: urmakuz Я вообще на коньках не умею - для меня это просто верх совершенства
Annette: Красивый тайчик! глазастенький Кот пьет
sonhuta2008: Annette , милый котик, а глазищи...!!!
sonhuta2008: Вот нашла какую прелесть в инете!!!
Koteg: абалденские котьки
sonhuta2008: Кошки из интернета
urmakuz:
Moncherie: Даааа...притормозили и промазали!
sonhuta2008:
Касандра: click here
urmakuz: ахаха )) я - обыкновенный человек
OS: и я! я вообще кроме глаз ничего не увидела
Annette: дык правильно - так красиво расписали глаза - смотришь как завороженный....
Касандра: а я видимо что-то среднее, т.к. на последней фотографии, где глазки закрыты отметила, что кошка по корпусу затемнена и шерсть у нее длинновата немного... а вот белого пятнышка на первых двух фото не заметила
urmakuz: Кать, я это тоже заметила А вот на белое внимания не обратила
Царевна-лягушка: Ну оно там не совсем и белое, а светлое просто. А вот то что кошка затемнена, и контраст смазан, и шерсть длинновата-это сразу видно)))))))))Но кошечка все-равно, очень красивая)))
Царевна-лягушка: Предлагаю еще третий пункт:Если не смотря на обнаруженные недостатки , вы готовы написать:"Но кошечка все равно очень красивая"-это значит ,что Вы фелинолог ,привыкший сидеть на форумах
urmakuz: Яна
Moncherie: Ой, и я только на глаза смотрела - вот это дааааа! Фелинологи форумские мы
sonhuta2008: Только на глаза смотрела, а когда кошечка их закрыла, увидела светлую грудку. Согласна с вами, все форумские!!!
urmakuz: Ой, Катину sonhuta2008 картинку не видела (смотрю в сновном новые) - здорово!
urmakuz: Как вам кухонька?
Moncherie: Супер!
Koteg: urmakuz, кухня это что-то
urmakuz: Ага! Я бы тоже такую хотела
OS: ООО!!! Какая! а у нас как раз фартук еще не куплен.. надо идейку подбросить... (*мечтательно*)... вдруг согласятся?
sonhuta2008: urmakuz Галя, кухня - супер!!! Я бы такую у себя хотела, только красный бы на жёлтый поменяла....
urmakuz: а я б на белый
Nadin: Красная Бурда- Записки на обоях Записки на обоях Сметана и думы Дневник кота Василия 9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 12 марта Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 15 марта Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет. 16 марта Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили... 19 марта Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 22 марта Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними. 25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!.. 28 марта Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 4 апреля Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед! 7 апреля Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! 8 апреля В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю. 10 апреля Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна. 14 апреля Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 16 апреля Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! 17 апреля Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 19 апреля Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались! 20 апреля Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. 22 апреля Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!! © 2009 «Красная бурда»
Annette: Nadin, супер!
Nadin: Annette, рада что понравилось. Про цветы и обои - наш вариант. Еще Красная Бурда - По хребту копытом По хребту копытом Дневник конной экспедиции по горному Алтаю 1 апреля Вот мы и прибыли из Новосибирска к началу нашего маршрута, базе отдыха «Кряхтунь». Сил уже нет!.. У всех одна мысль – добраться бы до лошадей и упасть на них. База – это двадцать домиков среди огромного стада коней. Николай (так зовут моего коня), вроде бы, нормальный парень. Распили с ним бутылку водки. Не закусывает. 2 апреля Ночевали всё-таки во вполне комфортабельных домах. Удобства в номере – это удобно. Деревянная будка посреди шикарного люкса – такое не забудется никогда. Инструкторы предложили на выбор увлекательные маршруты: «По следам испуганного медведя», «Там, где не принимают бутылки», «В царство весёлых падений», «Через тернии к бане». Посовещавшись, остановились на последнем. 3 апреля Тропа поднимается в гору Типунь и теряется среди огромных кедров. Теряемся вместе с ней и мы, и лошади, на которых мы едем. С лошадиной спины открывается потрясающий вид на качающуюся впереди тебя человеческую спину! 4 апреля Сегодня по программе у нас – восхождение-спуск-восхождение-спуск на гору Верблюд. Николай, мой конь, оказывается, мимоходец. В какой последовательности у него движутся ноги, не может понять никто, даже сам конь, поэтому он время от времени останавливается и надолго задумывается, какой ногой теперь шагать… 5 апреля Впереди всей кавалькады движется Инструктор – конь, знающий все местные тропки. Часть дороги лошади идут на цыпочках, чтобы не привлечь внимание медведей. Кстати, вечером нас обогнала группа туристов, у которых в программе была встреча с горным медведем. 6 апреля На перевале Козий Катыш, чуть в стороне от тропы, стоит одинокое дерево, все ветки которого сплошь покрыты ленточками из туалетной бумаги. Это особое место, сюда приходят все туристы перед головокружительным спуском с перевала в долину реки Волосогель. 7 апреля Сегодня днём неожиданно встретились с верховным богом алтайцев. Он, кстати, по совместительству работает сторожем на базе отдыха «Шамбаловка». Хороший у алтайцев верховный бог. Пьющий, но незлой. 8 апреля Прямо с утра зарядил противный холодный дождь. Чтобы не промокнуть под дождём, решили немного выпить. Это, как ни странно, помогло – и водка, и дождь закончились через полчаса… А вот восхождение на лошадей сегодня окончилось неудачей... 9 апреля Прямо над нами с гиканьем и автоматными очередями промчался пьяный вертолёт. На борту издали хорошо читалось «ГОСДУМА РФ». От вертолёта тщетно пыталось убежать вымирающее прямо у нас на глазах стадо горных баранов. 10 апреля Красивейший водопад Струёк-Пук в урочище Бабий Мох! Все девчонки сразу кинулись купаться, а все мужчины — фотографировать! Но купальщицы быстро покрылись огромными синими пупырышками, ещё бы — вода всего плюс три градуса! Фотографировать синегрудых грасавиц тоже никто не стал, забрались обратно на конские спины и поскакали на них дальше. 11 апреля Сегодня ехали сквозь ущелье Сальгамакзаскайкалганкулюмселингиркарык... Если кратко – то Сальгамакзайрык. А если перевести на русский – Ягодичное ущелье. Но лучше не переводить. Семен Николаевич, ехавший впереди на своём Энцефале, уснул и упал с коня. Все поразились, как ему удалось при этом не разбить бутылку водки. Оказывается, он успел её выпить в падении. 12 апреля Весь день было очень жарко. За день устали так, что не было сил раздеться. Спали прямо в трусах. 13 апреля Сегодня дали отдохнуть нашим лошадям. Готовим для них еду, развлекательную программу, проводим лошадиные «весёлые старты». Хотели приготовить шашлыки, но лошади отказались. 14 апреля Инструктор (не конь, а человек) предложил километров десять сплавиться по Сюсюни на лошадях. У самой реки встретили медведя. Лежит на ипликаторе из еловых веток, лечит поясницу, посасывает свой артрит… Сразу после этой неожиданной встречи мы совершили стремительное восхождение на скалу Орлиный Причиндал. Лезли, царапая ногтями камни, и слышали, как бурля, несутся между лопаток струи холодного пота. Кстати, главное при восхождении на отвесную скалу – не смотреть вниз и не тошнить вверх… 15 апреля Приближаемся к удивительным скалам Семь Стариков и Одна Девушка. Лошади что-то явно учуяли. То ли смерть неминучую, то ли привал неизбежный. Мы тоже чувствуем – если не сделаем привал, то сдохнем точно. 16 апреля И вот они Старики, и вот она Девушка и вот оно между ними, студёное озеро Ойхумень! Можно опустить натруженные попы в чистую прозрачную ледниковую воду! Привал... Семен Николаевич и Снежана Игоревна удалились от временного лагеря в лесную чащу, взяв с собой зачем-то уздечку и кнут. Причём, лошадей оставили. Все, конечно, сразу же подумали, что Семён Николаевич и Снежана Игоревна пошли за хворостом, однако вернулись они, раскрасневшиеся и поцарапанные, но без хвороста. По идее, надо бы нырнуть и собрать со дна этого озера все монеты, чтобы никогда больше не возвращаться в это прекрасное место! Но надо спешить, до конечного пункта. Там, на базе «Кошачий угол», нас ждёт прощальный костёр из натопленной бани, местные кулинарные диковины – румяные пирожки, начинённые кедровыми шишками и, наконец, знаменитая баба отдыха Петровна!.. © 2009 «Красная бурда»
Annette: Nadin, тоже интересно!Даже названия знакомые есть - на горе Верблюд я была и на базе той жила, только она не Шамбаловка, а Шамбала! места замечательные.
Nadin: Annette, занчит ребята правдивые истории рассказывают.
urmakuz: http://soytuaire.labuat.com/ Дождитесь загрузки флэш-ролика, курсором можно поводить - даже красивее получается :-)
Moncherie: Nadin Обожаю такие сочинения! Супер! Спасибо.
Nadin: Moncherie пишет: Спасибо. Спасибо Красной Бурде. urmakuz, классный ролик, релакс и позитив.
sonhuta2008: urmakuz Галя, релакс на ночь - супер!!!
urmakuz: http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=player_embedded
ueadp: urmakuz Точно про тайского кота мультик
sonhuta2008: Галя, обожаю мультики про этого кота!!! Даже начала собирать их себе в коллекцию. На мою Симону чем - то похож.
urmakuz: ДА, мульт нарисован очень точно! Я тоже собираю их
Moncherie: Прикольный
Nadin: urmakuz, мульт классный, я эту серию еще не видела. Спасибо.
urmakuz: http://ifun.ru/view/76270/
Victoria: Надо же, кому-то пришло в голову снимать в течение часа!
Царевна-лягушка: А мне вот это понравилось,супер : http://ifun.ru/view/88616
Victoria: Да, все для людей, то бишь кошек.
Moncherie: Живут же лю...эээ...кошки!
Касандра: Памятка для кошатников 1. Кот-венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Все что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки мало не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты- где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первлму требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божьей Росой. 10. Орать на Кота себе хуже. 11. Не дать Коту бабца –см. пункт 9. 12. Кот не царапает – Кот метит вассалов. 13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запортил свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка. Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью. Кот придает поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки чмо. 19. Птички –жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратиться в Симпсона.
ueadp: Касандра
ueadp: На одном из форумов (прошу прощения за выражения - копирую как есть): "Мой, сцука, персидский кот, устроил на моем, сцука, персидском ковре, сцука, персидский залив!"
urmakuz: Хи-хи, Женя - насмешил Очень трогательный ролик http://www.youtube.com/watch?v=TAl4ccVCcfs&feature=related
Lenymo: urmakuz Спасибо, Галя! Классная история!
Царевна-лягушка: urmakuz Чего-то я сентиментальная стала. Меня даже на слезу прошибло .
Victoria: Слушайте, это потрясающе! Если бы не видела, не поверила бы. Представляю, что они чувствовали. Счастливые люди!
Victoria: Ну, вообще-то, в ролике все неправда. Лев через год все еще подросток. Да и жены у него не может быть в таком возрасте.
полная версия страницы